- Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.


Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat.
Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?”


Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala nevestele: Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu,
si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea
imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu,
iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu
curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."


La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune:
-Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasa si-i zice tatal sau:
- Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut, tatal il bate bine dar copilu'-i mut
Mai tarziu maica-sa ii zice la fel:
- Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut, maica-sa il bate bine dar copilu'-i mut
A doua zi vine copilu' la scoala vanat la fata si batut bine.
-Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? - intreaba invatatoarea si colegii.
-M-au batut doi unguri.


Tiganul la doctor:
- Nene dumneata esti bolnav rau, ai infectie la plamani, d-aia tusesti asa a groapa!!
- H'aoleu manca-ti-as!!!
- Te duci iti iei antibiotic injectabil si faci de trei ori pe zi in fesa stanga.
Pleaca tiganul cam nedumerit, dar peste 10 min se intoarce:
- Dom' doctor mancati-as, daca n-am fes pot sa le fac in caciula?!!...


Intră unu' într-un WC public, se aşează liniştit şi vede un afiş pe usă: ,,Uită-te în spate''... se întoarce ăsta şi vede alt afiş: ,,Uită-te în stînga''... se răsuceşte spre stînga, alt anunţ: ,,Uită-te în dreapta''... disperat, se răsuceşte spre dreapta: ,,Da' c.a.c.ă.-te odată, nu te mai fîţîi atîta !!!''


Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba. - Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...


Cica era o data un tigan intr-un sat linistit. Moare mama preotului si se duc toti satenii la praznic. Dintre care era si tiganul. La toti preotul fripturica fripturica, mancarica mancarica si tiganului o cana cu lapte. TIganul : -Dar cum parinte la toti le dai mancare buna si la mine lapte? -Pai mai tigane mamei mele tare i-a mai placut chisleacul. Dupa o sapt. moare mama tiganului. La toti le punea mancare buna iar la preot nimic. Preotul revoltat il intreaba pe tigan: -Dar cum mai tigane nimic, nimic? -Pai, parinte mananca si tu p*la ca lu' mama tare i-a mai placut!

Mama vine sa-l ia pe Ionel de la gradinita. Urca la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti". Mama se uita acolo sperand fericita sa il vada pe baiat, dar nu-l gaseste pe Ionel. Putin trista urca la al doilea etaj. Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul. Intristata la culme, ea urca la al treilea etaj - "Copii foarta rai!". Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Ionel. Neavand nici o speranta, urca la ultimul etaj si vede inscriptia: "Ionel".


Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita muncitorilor, sa vada cum lucreaza. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma la umbra unui pom, rezemat comod de un pom. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro.
- Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!


Doi tineri turisti sunt opriti de un politist pe autostrada. Politistul se apropie, cere carnetul de sofer si talonul de inregistrare si vazand ca trebuie sa astepte dupa ele, ii da una peste cap soferului.
- Asta pentru ca nu ai carnetul de sofer la indemana, se rasteste el. N-am toata ziua la dispozitie!. Dupa ce ii da soferului o amenda, politistul trece de cealalta parte a masinii si ii da una pste cap si pasagerului.
- Auuuu!, striga pasagerul. De ce-ai facut asta?
- Asta ca sa-ti indeplinesc visul, ii raspunde politistul. Stiu ca dupa ce ati fi pornit la drum i-ai fi spus prietenului tau "Pacat ca nu si-a incercat norocul cu mine!".

E posibil ca mai toata Facultatea de Automatica si Calculatoare sa detina laptop personal (si aici vorbesc in termeni bruti, probabil peste 75%). E un fel de telefon (in liceu n-am avut mobil, acum nu se poate concepe lipsa lui). Nu-si mai pune nimeni problema de unitati PC performante cum era pe vremuri. Eu am fost mereu impotriva curentului care seamana foarte mult cu o moda. Probabil daca i-ati intreba pe cei de la eMag, ar zice ca laptopurile sunt cele mai bine vandute/au inregistrat cea mai mare crestere in vanzari.
De ce am fost impotriva? Din cauza tastaturii. Si a lipsei mouse-ului pe care, bineinteles, il poti atasa, dar asta nu inseamna ca imi convine.
Azi muncesc, dupa care voi merge sa ma relaxez undeva. Pana diseara nu ajung acasa. Am promis cuiva un mail cu explicatii si brusc am simtit nevoia unui laptop sa fi avut la mine. Imi cam schimb parerea...

-Da băi, mă doare capul, o să dorm întiiins. Că mâine la muncă.
-Da, aşa e. Credeam că n-o să pot dormi din cauza durerii, cand îmi mişcam capu înţepeneam in loc, da' acu e destul de puternică să mă obosească, destul de slabă cât să adorm.
-Bun. Şi nici n-ai mâncat mult.
-Ce-i drept, n-am mâncat puţin, şi era ora 11, totuşi.
-Da, dar ai mâncat uşor, chipurile.
-Roşii cu brânză şi peşte.
-Peşte şi roşii cu brânză. Peşte şi roşie cu brânză.
-Da, dar era târziu. Şi roşia aia cum era?
-Era .. destul de mare.
-Mare sau foarte mare?
-Mare.
-Păi şi dacă ar fi să alegi între mare, foarte mare şi uriaşă?
-Mare, mă.
-Bun, şi dacă să zicem că ar fi mare, şi mai mare, foarte mare, uriaşă?
-Frate, mare, n-auzi. Ce dracu, mă cert cu mine însumi, eşti idiot? Gata, te-ai pişat, du-te la culcare. A, scrie şi tâmpenia asta pe blog, că poate după moarte se trezeşte unu să spună că am fost un geniu neînţeles de contemporani.

Pentru prima data imi permit si eu sa fac, timid, un post cu cautari pe blog. Pana acum chiar am fost ignorat de catre motoarele de cautare, suspectez ca arbitrii sunt corupti.

care este cel mai frumos nume de baiat si variatiuni pe tema - la postul ala cu vot au ajuns destul de multi (sau macar au dat peste el la rezultatele cautarii)

nu am prieteni blog - mmmda, asta sunt eu.

irina viteazu blogspot - uhm, is she hot?

numere de tel de la fete din galati care vor sa fie linse in pizda - na că la asta nu vă asteptaţi, aşa-i?

uneori poti sa vezi ce traseu va urma o relatie. evident, nu a ta - da, e evident pentru toti mai putin pt tine (tu ca baiat, pt ca fetele au deja planuit de la inceput tot)

vrajeli combinatii - nu ma ocup cu.

lepetitmouton hi5 - chiar asa, neste poze, ceva, moutoano?

colegu lasa mecla mai mica - bwhahahahahah

ca sa incerc sa mi te reamintesc si nu am reusit si - .... si, si? nu ne lasa in suspans!

Later:
floare si batista de pus in piept in olt - aista-i de la olteni!

sa devii un arhitect - asta-mi place

cozonaci deliciosi in imagini - de fiecare data cand mi-e foame ma napadeste regretul ca n-am mancat cozonaci la ultimul Craciun!

e simplu. ii faci oral cat mai des, i-o tragi pana se plictiseste (da, o sa se plictiseasca), apoi il ig - frate, e frustrant sa ne-o taiati asa brusc!

Un mesaj in inbox. Pagina se incarca neobisnuit de greu. In cele 15 secunde am avut timp de o strafulgerare, m-am gandit ca e de la ea. M-a strans brusc pieptul, la fel cum s-a intamplat si ieri cand a dat singurul semn de viata, cand m-am blocat si n-am stiut ce sa mai scriu in afara de inca un banc. Numai ca mailul nu era de la ea, nici nu stiu de ce m-am gandit la asta, sunt prost.
Sper ca nu mai citeste.

........ in schimb avem un nou cititor! *wave*

Cand vrei sa urci, poti observa cu usurinta smecherii care se posteaza in fata intrarii, sa nu cumva sa prinda altul loc mai bun, sa fie ei siguri, si ce daca altii trebuie sa coboare, nu se clintesc din locul lor de "stăpânu, jupânu, număru unu".
Intotdeauna e cate unu care isi forteaza norocul. De la aprox 5 persoane in sus, se depaseste greutatea maxima si incepe sa piuie. Desteptul crede ca poate pacali senzorul iesind si intrand iar, poate poate, sta pe varfuri, eheee, cate nu incearca!
Nesimtirea e mare, vezi conversatiile la telefon urlate. Parca n-ar mai exista nimeni in jurul lor, abereaza la telefon cu intensitatea unei gospodine in pragul isteriei; pur si simplu nu le pasa de ceilalti. Ciudat ca nu prea am vazut femei vorbind la telefon in lift. Similar si cu cei care intra in haita in lift, incep sa converseze cu amicul aflat pe latura opusa si incepi sa-i simti respiratia. No comment.
Masura egoismului incomensurabil (yes, i know, wise ass) este felul in care lumea se comporta in lift. Nu se priveste nimeni in ochi, exceptie facand binevenitele decoltee (mai ales ca toti peretii reflecta). In schimb, ce face lumea e sa se uite in oglinda, narcisisti fara pereche, fiecare dintre noi.
Uneori vrei sa fii singur in lift. Poate din cauza ego-ului propriu care nu incape altfel (si n-ai vrea sa il pliezi si sa il bagi in buzunar, nuuu), sa te admiri doar tu in oglinda. Poate, din contra, e unul din momentele in care nu vrei sa vezi, sa auzi pe nimeni, ti-e scarba de conversatii de complezenta, pleci mai tarziu decat colegii tai doar ca sa nu trebuiasca sa imparti liftul. Momentele in care vrei un colt numai al tau in care sa te cuibaresti.
"Life is a box of chocolates, you never know what you're gonna get" zicea ma-sa lui Forrest Gump. Nimic mai adevarat si pentru lift, care isi face simtita personalitatea uneori cand nu e cazul. Te trezesti ca vrei sa urci pana la 5, el te duce pana la 4 apoi te coboara iar la parter. Trebuie sa lupti ca sa ajungi in varf, sa perseverezi in a apasa butonul ala blestemat!
Liftul are nevoie si el de pauza.

Dintr-un val nestavilit de idiotenii nemeritate, sau poate doar dintr-o copilarie. Insa ca sa fii sigur trebuie sa alimentezi monstrul fara oprire, fara mila, fara drum inapoi. E la pamant? da-i picioare in burta si peste cap!
Nu stiu cat sambure de adevar e in legenda Oltului si a Muresului ce au dus la nasterea raurilor. Insa fluviile de nemernicii, nedreptati, halal recompense pentru creduli si naivi, aistea fluvii izvorasc din neant, un fel de big bang cu litere mici. Voi stiati ca nedreptatile nu li se intampla oamenilor rai, nu? Pentru ca, logic, n-ar fi nedreptati. Ce-i mai ciudat e ca nu au parte de ele nici prostii, nici ignorantii. Si lenesii stau la adapost de obicei.
Subtil, aproape fara sa va dati seama v-am indus ideea ca nu sunt rau, nu sunt prost, nici ignorant si nici lenes. Desi nu e chiar asa.
Lansam presupunerea ca au avut loc o serie de evenimente neplacute recent care s-au rasfrant asupra-mi precum falduri de piele zbarcita dupa liposuctie. Scarbos, dar asteptat. Mie mi-a placut metoda presupunerii prin absurd cand trebuia sa demonstrez ca nu exista ceva, apoi intervine si romana cu simbolismul: lipsa poate reprezenta un gol sufletesc, o privare de sentimentul de implinire. Insa nu pot presupune prin absurd pentru ca sus numita scarba exista, caz in care se aplica anti-simbolismul, decat rautate care sa umple toate golurile mai bine un echilibru fragil intre bine si rau, chiar si cu pretul unui imens gol in mijloc.
In punctul asta deja nu mai conteaza ce mi s-a intamplat. Nu pot decat sa le multumesc Alexandrei si lui Mihai ca au incercat macar, inconstient, sa echilibreze toata negriciunea sufletului meu.