- Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.


Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat.
Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?”


Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala nevestele: Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu,
si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea
imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu,
iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu
curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."


La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune:
-Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasa si-i zice tatal sau:
- Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut, tatal il bate bine dar copilu'-i mut
Mai tarziu maica-sa ii zice la fel:
- Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut, maica-sa il bate bine dar copilu'-i mut
A doua zi vine copilu' la scoala vanat la fata si batut bine.
-Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? - intreaba invatatoarea si colegii.
-M-au batut doi unguri.


Tiganul la doctor:
- Nene dumneata esti bolnav rau, ai infectie la plamani, d-aia tusesti asa a groapa!!
- H'aoleu manca-ti-as!!!
- Te duci iti iei antibiotic injectabil si faci de trei ori pe zi in fesa stanga.
Pleaca tiganul cam nedumerit, dar peste 10 min se intoarce:
- Dom' doctor mancati-as, daca n-am fes pot sa le fac in caciula?!!...


Intră unu' într-un WC public, se aşează liniştit şi vede un afiş pe usă: ,,Uită-te în spate''... se întoarce ăsta şi vede alt afiş: ,,Uită-te în stînga''... se răsuceşte spre stînga, alt anunţ: ,,Uită-te în dreapta''... disperat, se răsuceşte spre dreapta: ,,Da' c.a.c.ă.-te odată, nu te mai fîţîi atîta !!!''


Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba. - Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...


Cica era o data un tigan intr-un sat linistit. Moare mama preotului si se duc toti satenii la praznic. Dintre care era si tiganul. La toti preotul fripturica fripturica, mancarica mancarica si tiganului o cana cu lapte. TIganul : -Dar cum parinte la toti le dai mancare buna si la mine lapte? -Pai mai tigane mamei mele tare i-a mai placut chisleacul. Dupa o sapt. moare mama tiganului. La toti le punea mancare buna iar la preot nimic. Preotul revoltat il intreaba pe tigan: -Dar cum mai tigane nimic, nimic? -Pai, parinte mananca si tu p*la ca lu' mama tare i-a mai placut!

Mama vine sa-l ia pe Ionel de la gradinita. Urca la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti". Mama se uita acolo sperand fericita sa il vada pe baiat, dar nu-l gaseste pe Ionel. Putin trista urca la al doilea etaj. Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul. Intristata la culme, ea urca la al treilea etaj - "Copii foarta rai!". Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Ionel. Neavand nici o speranta, urca la ultimul etaj si vede inscriptia: "Ionel".


Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita muncitorilor, sa vada cum lucreaza. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma la umbra unui pom, rezemat comod de un pom. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro.
- Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!


Doi tineri turisti sunt opriti de un politist pe autostrada. Politistul se apropie, cere carnetul de sofer si talonul de inregistrare si vazand ca trebuie sa astepte dupa ele, ii da una peste cap soferului.
- Asta pentru ca nu ai carnetul de sofer la indemana, se rasteste el. N-am toata ziua la dispozitie!. Dupa ce ii da soferului o amenda, politistul trece de cealalta parte a masinii si ii da una pste cap si pasagerului.
- Auuuu!, striga pasagerul. De ce-ai facut asta?
- Asta ca sa-ti indeplinesc visul, ii raspunde politistul. Stiu ca dupa ce ati fi pornit la drum i-ai fi spus prietenului tau "Pacat ca nu si-a incercat norocul cu mine!".