Azi am hotarat sa fie o zi productiva. Asa ca m-am pus pe fapte mari. Initial am demarat spre o posta cu oficiu vamal din sectorul 6, cu 3 planuri alfa, beta si gama in buzunar, pentru orice eventualitate, planuri care, inlantuite fiind de o conditie musai de prezenta umana alta decat a mea, au cazut in lant. Asadar ca m-am aprovizionat cu Cola si am continuat cu al doilea univers paralel.
O aruncare de privire cu bun simt mi-a dezvaluit, precum o lumina cu ultraviolete la Room Raiders intr-o camera plina de ejaculatiuni, ca se impune curatenie. De unde loc mai bun de inceput sa curatit decat in baie, unde m-am si postat trebaluind.
In plin travaliu muncitoresc productiv (cate pleonasme?) aud o bataie la usa, usa camerei, alaturata celei a baii, ma intreb cine sa fie, ca n-am comandat curve. Nu mica mi-a fost mirarea (cam 20 cm, asa) cand, tinandu-ma cu o mana de clanta si cu cealalta de mirarea acoperita de prosop, am dat ochi in decoltee cu niste tipe imbracate in piele de la Axe, de care imi amintesc vag. Ceva s-a rupt in ele. O asemenea superbitate de exemplar masculin, macho dar sensibil, inteligent si cu simtul umorului, protector dar libertin, independent financiar si bine imbracat nu mai vazusera in viata lor. Erau 3 fete si un baiat, dar deja focul din ele nu mai putea fi oprit. Din doua cuvinte si trei miscari m-au tras in camera, una muscandu-mi urechea gentil, cealalta masandu-mi membrul (ma doare mana de la fotbal) si cealalta soptindu-mi in urechea libera: "Imi place cum scrii pe blog". Tipul a ramas sa tina de sase si sa comande pizza pentru dupa orele de sex nebun.
Biroul meu n-a rezistat, tot a cazut de pe el. In decurs de o ora jumate, am facut cu ele chestii de care nici nu auzisem pana acum, chestii care implica sticle de Cola si baterii, capsator si Finetti, ulei de masline si o cravata!
Dupa o ora jumate, stupoare! s-a intors Alex de la munca. Biet nenorocit, nu trebuia sa vezi asta! a trebuit sa il omoram. Inca n-am reusit sa scap de cadavru, dar pana luni nu vine nimeni, oricum.
Fetele aveau aparatul lor, din pacate. Au zis ca-mi trimit pozele... astept infrigurat.

intrebare de baraj: unde am deraiat?

eu am muncit in weekend in avans pentru zilele de summit, pentru a nu mai veni la job, si acum sunt in Pipera?

am filmat ieri traseul deviat al 601 de la Rossetti pana la Grozavesti, cu scopul declarat de a numara baricadele si politistii? sper sa il postez in curand, ca un prim episod dintr-un reality show.

de cateva saptamani bune nu mai am casti la mp3 player? noroc cu aparatul foto, am avut o scula cu care sa-mi fac damblaua.

nu pot sa interpretez semnale feminine nici daca ma lovesc in moalele capului?

iubirea nu e un sentiment, e doar o reactie chimica?

ma adauga in lista de messenger tipe care imi citesc blogul?

am inceput sa imi las parul mare?

un set de valori de neclintit se poate clinti?

sunt cuprins de o panica mocnita de care nu pot scapa si care ma va face intr-un final sa plang?

de la Gramo

Pentru cine nu stie, Apropo TV a inceput o campanie care se numeste "Si eu am fost furat in Romania" in care vedetele isi povestesc pataniile. Amuzante sau nu, povestirile sunt variate si mai ales oamenii sunt variati. Hotii astia sunt inventivi, se poate fura cam in orice circumstante. Nu m-as mira sa ii dispara ceasu de la mana lu' Bush. Cam pe joi, asa...
Pornesc si eu o joaca de-asta in care sa-ti povestesti o patanie demna de Apropo TV, pe care n-ai sa o poti uita in vecii vecilor (mai pe scurt sau pe lung). Ooda, am si eu una.
In septembrie 2004, eu, Dorin si Daniel am hotarat ad-hoc sa mergem la Bucuresti sa vedem cum e cu caminul, ca voiam sa stam si impreuna. N-am reusit ce ne-am propus, n-am facut decat sa mergem la facultate, la camin, ne-am uitat pe usi, am intrebat la secretariat si nu prea a stiut sa ne zica nimeni. Dar alte chestii au tinut capul de afis.
Din Galati am plecat cu personalul care era la ora 0 si un pic. Dupa 6 ore pe tren, am coborat in Basarab. Nu prea dormit, am coborat din tren dis de dimineata. Abia se crapa de zi. Cand sa iesim cam pe unde e metroul acum, raman cu 2 pasi in urma si ma opreste unul care ma cunoaste, dar dupa alt nume. Imi strange mana si vorbeste neintrerupt. Era cam tuciuriu si eu eram cam ametit de lipsa de somn. Am incercat sa ii zic ca nu sunt cine crede el. Nu stiu cum, dar continuand sarada m-a tras de curea sau de pantaloni din fata, eu buimac, eram cu doua secunde in urma. Imediat dupa aia s-a scuzat si a intins-o. Nauc, fac trei pasi si pun mana pe buzunarul stang, ia telefonul de unde nu-i. Ala a fost cel mai tare hot de care am auzit in viata mea, n-am simtit nimic. Mi-a furat primul telefon pe care l-am avut vreodata, la mai putin de o luna de cand il aveam.

Sunt Mihai Borcan.. si eu am fost furat in Romania.

Mai departe catre Roxana, Gelu, Diana, Diana, Cutish, Catzaua, Ela, Tomata, Puiu paranoic, si daca mai sunt baieti bloggeri care imi citesc blogul pls pls pls luati si voi!

Da, stiu, voi aveti impresia ca e episodul pilot, dar eu deja am vazut un sezon intreg.
Expozitiunea: pe plaiuri parintesti si alexandresti, o harjoneala cu un verisor supraponderal mi-a adus in atentie faptul ca singura pereche de pantaloni de blug detinuta se afla in paragina. Cu alte cuvinte, materialul subtiat pana peste limita acceptabila in zona sezutului. S-a rupt in fund, ba!
In imposibilitatea de a-i purta aflandu-ma, am boschetarit o seara in pantaloni de training, si ei rupti, da' macar sport. Apoi am facut ce-am facut pe dracu in patru si i-am cusut. Da, blugi cusuti. Ai auzit bine.
Intriga: ajuns la Bucuresti, meleagul Kenvelo si alte nebunii, care prezinta spre vanzare blugi patati, rupti, zgariati, carpiti samd, presupunerea mea cum ca o pereche de blugi cusuta dorsal nu va parea suspecta parea intemeiata, nicidecum absurda.
Nu mica mi-a fost mirarea cand intr-o seara dominata de sentimente de nebunie crasa (your average work day) am descoperit ca blugii rupti au patit-o si pe buca dreapta. Da, ai ghicit, sunt stangaci de buca. Ochiometric am aproximat circa rotunjind ca nu mai sunt utilizabili.
Desfasurarea actiunii: Cineva din public afiseaza o pancarta luminoasa: "De ce nu i-ai cusut si pe dreapta, ca sa fie macar simetric, boule?". N-am sa ma obosesc sa raspund, pentru ca m-a facut bou. Continuam povestirea. Neavand alta solutie, a doua zi am apelat la vechea (ooo foarte) pereche de pantaloni de stofa cu buzunare laterale (sic, nu?) in care intotdeauna mi se pare ca arat suspect (mai ales cu rucsacu in spinare).
Dupa vorc, azi, m-am deplasat cu incredere si crampe stomacale spre Unirii, de unde speram sa achizitionez un pantalon care sa mearga cu hanoracu. Nu mica mi-a fost mirarea cand am dat sa intru in Kenvelo si am vazut afisu peste tot: Cumperi de 300 de lei, platesti 150. Hopa...
Ma, nush cum sa va zic, astia ma pandeau pe mine. Am fost sa ma uit la blugi, erau 2 oameni in asteptare la cabinele de proba, nimic deosebit, doar ca dupa ce am probat prima pereche si am iesit din cabina era FULL magazinu. Abia puteai sa treci printre randuri, am mai indraznit o pereche si atat. Pentru cine nu stie, in Kenvelo Unirii si mai toate magazinele din centrul comercial ante-pen-sus-numit e cald de mori. (Probabil daca ai sta destul de mult) la propriu.
Macinat de foame si doamne-dar-mai-scrii-mult-vreau-sa-ajung-la-sfarsitul-articolului, am luat decizia inspirata de a merge acasa. Mancat, baut, imbracat si suferit inca o ora, cu extraordinar de mult folos. A urmat...
Orgasmul: in Kenvelo Orhideea am gasit doua perechi clasice (sort of), le-am platit cu 5 minute inainte sa inchida magazinul*, am intrat si in carf cu 2 minute inainte de inchidere, am facut toate cumparaturile necesare, am ajuns acasa, freshened up, si sunt -incredibil dar adevarat- bine dispus. Mai am doua zile si scaaaaaaaaap!

*for the record, e multa tiganeala la Kenvelo, oameni care cumpara orice doar ca sa beneficieze de promotie. Eu am facut-o 50% pt ca aveam nevoie urgent de pantaloni, 25% pentru ca sacul fara de fund se cam termina, si 25% pt ca, ei bine, sunt haine cam proaste si prevad ca iar se vor rupe.

- Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.


Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat.
Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?”


Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala nevestele: Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu,
si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea
imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu,
iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu
curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."


La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune:
-Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasa si-i zice tatal sau:
- Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut, tatal il bate bine dar copilu'-i mut
Mai tarziu maica-sa ii zice la fel:
- Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut, maica-sa il bate bine dar copilu'-i mut
A doua zi vine copilu' la scoala vanat la fata si batut bine.
-Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? - intreaba invatatoarea si colegii.
-M-au batut doi unguri.


Tiganul la doctor:
- Nene dumneata esti bolnav rau, ai infectie la plamani, d-aia tusesti asa a groapa!!
- H'aoleu manca-ti-as!!!
- Te duci iti iei antibiotic injectabil si faci de trei ori pe zi in fesa stanga.
Pleaca tiganul cam nedumerit, dar peste 10 min se intoarce:
- Dom' doctor mancati-as, daca n-am fes pot sa le fac in caciula?!!...


Intră unu' într-un WC public, se aşează liniştit şi vede un afiş pe usă: ,,Uită-te în spate''... se întoarce ăsta şi vede alt afiş: ,,Uită-te în stînga''... se răsuceşte spre stînga, alt anunţ: ,,Uită-te în dreapta''... disperat, se răsuceşte spre dreapta: ,,Da' c.a.c.ă.-te odată, nu te mai fîţîi atîta !!!''


Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba. - Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...


Cica era o data un tigan intr-un sat linistit. Moare mama preotului si se duc toti satenii la praznic. Dintre care era si tiganul. La toti preotul fripturica fripturica, mancarica mancarica si tiganului o cana cu lapte. TIganul : -Dar cum parinte la toti le dai mancare buna si la mine lapte? -Pai mai tigane mamei mele tare i-a mai placut chisleacul. Dupa o sapt. moare mama tiganului. La toti le punea mancare buna iar la preot nimic. Preotul revoltat il intreaba pe tigan: -Dar cum mai tigane nimic, nimic? -Pai, parinte mananca si tu p*la ca lu' mama tare i-a mai placut!

Mama vine sa-l ia pe Ionel de la gradinita. Urca la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti". Mama se uita acolo sperand fericita sa il vada pe baiat, dar nu-l gaseste pe Ionel. Putin trista urca la al doilea etaj. Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul. Intristata la culme, ea urca la al treilea etaj - "Copii foarta rai!". Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Ionel. Neavand nici o speranta, urca la ultimul etaj si vede inscriptia: "Ionel".


Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita muncitorilor, sa vada cum lucreaza. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma la umbra unui pom, rezemat comod de un pom. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro.
- Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!


Doi tineri turisti sunt opriti de un politist pe autostrada. Politistul se apropie, cere carnetul de sofer si talonul de inregistrare si vazand ca trebuie sa astepte dupa ele, ii da una peste cap soferului.
- Asta pentru ca nu ai carnetul de sofer la indemana, se rasteste el. N-am toata ziua la dispozitie!. Dupa ce ii da soferului o amenda, politistul trece de cealalta parte a masinii si ii da una pste cap si pasagerului.
- Auuuu!, striga pasagerul. De ce-ai facut asta?
- Asta ca sa-ti indeplinesc visul, ii raspunde politistul. Stiu ca dupa ce ati fi pornit la drum i-ai fi spus prietenului tau "Pacat ca nu si-a incercat norocul cu mine!".

E posibil ca mai toata Facultatea de Automatica si Calculatoare sa detina laptop personal (si aici vorbesc in termeni bruti, probabil peste 75%). E un fel de telefon (in liceu n-am avut mobil, acum nu se poate concepe lipsa lui). Nu-si mai pune nimeni problema de unitati PC performante cum era pe vremuri. Eu am fost mereu impotriva curentului care seamana foarte mult cu o moda. Probabil daca i-ati intreba pe cei de la eMag, ar zice ca laptopurile sunt cele mai bine vandute/au inregistrat cea mai mare crestere in vanzari.
De ce am fost impotriva? Din cauza tastaturii. Si a lipsei mouse-ului pe care, bineinteles, il poti atasa, dar asta nu inseamna ca imi convine.
Azi muncesc, dupa care voi merge sa ma relaxez undeva. Pana diseara nu ajung acasa. Am promis cuiva un mail cu explicatii si brusc am simtit nevoia unui laptop sa fi avut la mine. Imi cam schimb parerea...

-Da băi, mă doare capul, o să dorm întiiins. Că mâine la muncă.
-Da, aşa e. Credeam că n-o să pot dormi din cauza durerii, cand îmi mişcam capu înţepeneam in loc, da' acu e destul de puternică să mă obosească, destul de slabă cât să adorm.
-Bun. Şi nici n-ai mâncat mult.
-Ce-i drept, n-am mâncat puţin, şi era ora 11, totuşi.
-Da, dar ai mâncat uşor, chipurile.
-Roşii cu brânză şi peşte.
-Peşte şi roşii cu brânză. Peşte şi roşie cu brânză.
-Da, dar era târziu. Şi roşia aia cum era?
-Era .. destul de mare.
-Mare sau foarte mare?
-Mare.
-Păi şi dacă ar fi să alegi între mare, foarte mare şi uriaşă?
-Mare, mă.
-Bun, şi dacă să zicem că ar fi mare, şi mai mare, foarte mare, uriaşă?
-Frate, mare, n-auzi. Ce dracu, mă cert cu mine însumi, eşti idiot? Gata, te-ai pişat, du-te la culcare. A, scrie şi tâmpenia asta pe blog, că poate după moarte se trezeşte unu să spună că am fost un geniu neînţeles de contemporani.

Pentru prima data imi permit si eu sa fac, timid, un post cu cautari pe blog. Pana acum chiar am fost ignorat de catre motoarele de cautare, suspectez ca arbitrii sunt corupti.

care este cel mai frumos nume de baiat si variatiuni pe tema - la postul ala cu vot au ajuns destul de multi (sau macar au dat peste el la rezultatele cautarii)

nu am prieteni blog - mmmda, asta sunt eu.

irina viteazu blogspot - uhm, is she hot?

numere de tel de la fete din galati care vor sa fie linse in pizda - na că la asta nu vă asteptaţi, aşa-i?

uneori poti sa vezi ce traseu va urma o relatie. evident, nu a ta - da, e evident pentru toti mai putin pt tine (tu ca baiat, pt ca fetele au deja planuit de la inceput tot)

vrajeli combinatii - nu ma ocup cu.

lepetitmouton hi5 - chiar asa, neste poze, ceva, moutoano?

colegu lasa mecla mai mica - bwhahahahahah

ca sa incerc sa mi te reamintesc si nu am reusit si - .... si, si? nu ne lasa in suspans!

Later:
floare si batista de pus in piept in olt - aista-i de la olteni!

sa devii un arhitect - asta-mi place

cozonaci deliciosi in imagini - de fiecare data cand mi-e foame ma napadeste regretul ca n-am mancat cozonaci la ultimul Craciun!

e simplu. ii faci oral cat mai des, i-o tragi pana se plictiseste (da, o sa se plictiseasca), apoi il ig - frate, e frustrant sa ne-o taiati asa brusc!

Un mesaj in inbox. Pagina se incarca neobisnuit de greu. In cele 15 secunde am avut timp de o strafulgerare, m-am gandit ca e de la ea. M-a strans brusc pieptul, la fel cum s-a intamplat si ieri cand a dat singurul semn de viata, cand m-am blocat si n-am stiut ce sa mai scriu in afara de inca un banc. Numai ca mailul nu era de la ea, nici nu stiu de ce m-am gandit la asta, sunt prost.
Sper ca nu mai citeste.

........ in schimb avem un nou cititor! *wave*